2020年5月20日

    2、春色剧场

    在大学时一次我和女朋友张丽去看电影等我们俩来到电影院才知道今晚停演。

    没看成电影并没影响我们的好心情我俩相依相伴边聊边走觉得能这样在大街上散步也非常甜蜜和幸福。

    不知不觉我们来到了二人转小剧场的门前。

    门口一个妇女正在拿着电喇叭招揽客人。

    张丽说：“要不我们去看看二人转那？我还没看过那。

    ”我说：“行啊我看过一回还挺有意思的就是演员尽说磕碜话。

    ”张丽：“都说啥磕碜话呀？”我说：“看看就知道了。

    ”说着我就去窗口买了两张票就和张丽走进了剧场。

    在东北流传一句话叫：女人不养汉全仗蹦子（二人转）劝。

    意思就是再正经的女人只要看了二人转也会把持不住红杏出墙和男人搞破鞋。

    剧场很简陋演出的台子不大左侧是一排伴奏的台中放着两个竖式的麦克风。

    开演前的锣鼓敲得山响下面已经坐了很多人人声嘈杂烟雾缭绕我和张丽选择了最后面的座位坐下等待开演。

    一会儿锣鼓家什的声音突然停止了接着人们的吵闹声也都安静下来演出马上要开始了。

    了解二人转的人都知道它是很久以前就生根在东北黑土上的一种田间头艺术一般都是一男一女一丑一旦在台上且舞且唱。

    它除了有丰富多彩的唱腔外还有插科打诨口技绝活小曲小调等轻松诙谐的表演形式所以很受普通百姓的喜爱。

    同时二人转也受到很多人的诟病原因就是二人转里面演员大都文化程度不高素质偏低常以粉词、粗口、对骂及下流的表演来取悦观众常常在两性生殖器上做文章应该说登不上大雅之堂。

    突然锣鼓声又起第一副架儿的男演员伴随着开场锣鼓从后台走出来在台上绕了几圈开场步随着锣鼓点学着戏曲里面的道白说道：“二八佳人体如酥腰悬宝剑斩愚夫。

    虽然不见人头落却能叫君骨髓枯。

    ”由于锣鼓家伙太响可能很多人并没听清楚说什么。

    张丽紧紧靠着我双手搂着我的一只胳膊专心在听。

    接下来那个男演员说了一些欢迎感谢之类的开场白之后说道：“给大家说一个说一个道一个哪个说好了都不错……”说完一小段快板接着就讲了这样一个笑话：

    说有和尚主持叫智障法师一天下山去化缘。

    路上遇见两个孩子打架。

    一个骂另一个：“你妈逼。

    ”另一个也不示弱回骂：“你妈逼。

    ”和尚听了半天不懂就上前问：“你们俩说的逼是什么东西？”孩子大笑说：“逼是女人身上的东西。

    ”和尚非常懊恼心中暗想：“真没想到我活了六十多岁看遍了天下所有的奇书自以为什么都懂了可却不知道女人身上还有个逼。

    从此他想方设法想看看女人的逼到底是什么样的。

    一天半夜忽然听到有人敲门。

    和尚起身把门打开只见一个美貌女子站在外面。

    女子说：“师傅我是路过此因为忙着赶路走到这里。

    这前不巴村后不着店的想借宿一夜不知可否？”和尚见机会来了哪能轻易放过说：“借宿可以的但我有一个要求不知女施主可否答应？”女子说：“只要借宿但说无防。

    ”和尚说：“我活六十多了从来没有看过女人的逼是什么样子假如女施主开恩让我了却心愿但住无防。

    ”女子想：“不让他看肯定要住外面了。

    不如让他看了也好早早休息。

    ”于是说：“看是可以的但是要离我十步远。

    ”和尚答应了。

    俩人进了庙里那女子把裤子褪到膝盖下面然后坐在桌子上。

    那和尚点着油灯远远站着仔细看看着看着不禁诗意大发吟道：“远看一片小树林儿。

    ”女子知道他看不清楚就说：“你走近看吧。

    ”和尚高高兴兴的走了过来眼睛几乎都贴到上面了这回看清楚了又吟：“近看两扇门儿。

    ”女子忍不住笑了想：“这骚和尚玩意还富有诗意那？没有想到她这么一笑一使劲儿竟然放了一个闷屁同时挤出一点尿正好尿在和尚的光头上。

    和尚惊喜再吟道：“下着毛毛雨儿还打个小闷雷儿。

    ”全场一片哄笑。

    我发现张丽听得很认真也跟着哄笑心想她并不反感。

    后来又上来一个女演员穿的挺少挺性感的。

    男演员就和她动手动脚的尺度比较大。

    他夸女演员屁股翘就在女演员的屁股上摸一下；他夸女演员的胸部大就在女演员的乳房上捏一把。

    最后他说女演员的肚子好就在女演员的肚子上摸突然把手从女演员的裙子上边一下子伸进里面女的“啊”了一声喊道：“你干嘛？”男演员赶紧把手抽出来凑到鼻子下一闻“啪”的打了个喷嚏说道：“这股骚味儿。

    ”下面观众就开始起哄。

    男演员对女演员说：“卖不？”

    女演员：“啥玩意卖不啊？”

    男演员：“逼。

    女演员就“啪”打了男演员一嘴巴。

    男演员：“咋还打人那？”

    女演员：“你瞎说我不打你不卖！”

    男演员：“卖我也不买我就是帮哥们儿打听打听价格。

    女演员又打了男演员一嘴巴。

    男演员：“咋还打那？”

    女演员：“你不买打听啥？”

    男演员：“打人犯法你是用哪个手打的？”

    演员出示右手说：“用这个手打的咋的？”

    男演员：“你这个手犯法了得关禁闭。

    说着就攥着女演员那只手腕另一只手拉开自己的裤子一下就把女演员的手放进自己的裤裆里。

    女演员“妈呀”一声把手抽出来。

    女演员：“你咋耍流氓那？”

    他们又打情骂俏了一会才算结束。

    最后二人唱了一出传统曲目什么名字忘了。

    第二副架也是男的先上台也说了四句道白：“小子我生来命不强七个爸爸一个娘。

    白天一个看不见一到晚上呀——趴我妈一床。

    ”接着唱了一出老来难唱完后说声：“空车配货上娘们儿。

    ”一个二十多岁挺漂亮的旦角穿着古装衣服上来了。

    和前面那对差不多开始相互斗嘴都说自己聪明后来男的说：“那我出两个脑筋急转弯测试一下你的智商吧。

    女的：“你出吧。

    男的：“你说给自行车打气和两口子睡觉有啥区别？”

    女的：“这有啥区别呀！两件事根本也不挨着呀。

    男的：“还说自己聪明那我一说他们的区别观众都得鼓掌。

    女的：“啥区别？”

    男的：“给自行车打气是先往里怼再骑上两口子睡觉是先骑上再往里怼。

    ”台下观众哄堂大笑果然很多人叫好鼓掌。

    女的：“哎呀原来你这么比较啊那我知道了你再出我就会猜了。

    男的：“那行我再出一个。

    女的：“你出吧。

    男的：“给暖瓶灌水和两口子睡觉有啥区别？”

    女的：“我想想给暖瓶灌……有了给暖瓶灌水可以灌满两口子睡觉灌不满。

    男的：“拉倒吧我哪次不给你灌得直往出冒？”

    女的：“你咋那么能吹牛逼那你咋不说哪次都是你爹先灌完了你再灌的那？”

    男的：“哎呀我操感情还有给我帮忙的。

    ”台下哄笑。

    女的：“答对了吧？我说我聪明嘛。

    男的：“对个鸡巴呀不对。

    女的：“你说。

    男的：“给暖瓶灌水是先灌水再盖盖儿两口子睡觉是先盖盖儿再灌水。

    ”台下又是一阵大笑。

    女的：“别说是那么回事。

    两口子要是先灌水就盖不上盖儿了。

    男的：“那咋还盖不上盖儿了呢？”

    女的：“那都缩缩回去了咋盖呀！”

    男的：“再给你说一个更好的。

    女的：“这回我准能答对。

    男的：“说冰箱和两口子睡觉有啥区别？”

    女的：“这个我知道冰箱是外面热里面冷两口子睡觉是外面冷里面热。

    答对了鼓掌。

    男的：“什么就答对了两口子睡觉里外都热不然为啥盖不住被那？”

    女的：“那你说的是在床上睡觉三九天我和喇叭匠子在雪里睡觉你是没看到。

    男的：“咋没给你俩冻死那。

    女的：“这回答对了吧。

    男的：“对你奶奶孙子这会儿你都给我戴两顶绿帽子了。

    女的：“要想生活过得去头上就得顶点绿。

    男的：“你那意思要想生活过的好老婆就得让人搞呗！”

    女的：“你说我答的对不对得了？”

    男的：“对你个头啊！”

    女的：“你说啥区别？。

    男的：“冰箱是放进去是软的拿出来是硬的；两口子睡觉是放进去是硬的拿出来是软的。

    ”全场哄笑不止。

    接着他们俩唱了一段《西厢记》。

    要结束时有人在下面喊：“来段《十八摸》呀。

    ”“对唱十八摸。

    ”很多人附和。

    男演员说：“既然观众有要求那我们小哥俩就卖卖力气给各位叔叔大爷、哥哥姐姐唱上一段《新版十八摸》。

    我唱十八摸和别人不一样我得唱到哪里就得摸到哪里这回看我好好摸摸这骚逼娘们儿我非给她摸出尿来。

    女的：“我才不让你摸那。

    男的：“你不让？台下哥们花钱了观众是上帝上帝想看啥咱就就得无条件演啥我问问观众朋友们你们想不想看我摸她？”

    下面一阵高喊：“想！”

    男的：“咋样？不是我想摸你是上帝让我摸你你敢得罪上帝吗？”

    女的：“原来上帝也是好色之徒呀。

    又是一阵大笑。

    接下来男的开始唱道：“二癞子我上得台来就笑呵呵老

    少爷们听我唱段十八摸。

    要问那个十八摸它就粉不粉一点也不粉来里面笑话多。

    我们唱二人转的只是动动嘴歌舞厅夜总会那里是真尅……”

    第三副架上场的是一名留着披肩长发的高个男演员和一个身着“青衣”戏装的女演员和前边的差不多二人开始斗嘴。

    女的说了一句话我记得很清楚她说：“这些年就跟着你走南闯北吃没吃着啥穿没穿着啥就一样不缺天天他妈挨操！”

    二人演唱了几首流行歌曲后男的戴上白帽子、换上白大褂为观众献上了一个号称是“保留节目”的小品《流氓医生》。

    女的扮演一个染上性病的“三陪小姐”她弯着腰、捂着小腹发出“哎哟、哎哟”的叫声来到“专家门诊”前吵醒了正趴在桌上睡觉的“医生”“医生”见眼前一妖艳女子兴奋得从椅子上跳了起来色迷迷的双眼紧紧盯着对方。

    然后以“治疗”为题开始了一段表演。

    医生故意说一口不知道哪的方言主要是利用谐音侮辱看病的女子内容非常淫秽露骨。

    下面我把它编录于此供读者朋友欣赏：

    医生上台：我是哈尔滨省山东市的叫杨伟姓杨的杨伟大的伟不是那个阳痿。

    现在都他妈搞单干了这钱他妈也不好赚了下岗开个小诊所我就可以使劲骗了。

    这时一个打扮妖艳的小姐哎呦哎呦上台来。

    到医生跟前说：大夫呀我看病。

    医生说：哎呀大梢子（梢子：东北方言指雌性的生殖器）你来看腚啊？

    小姐：啥？你叫我啥？大梢子还看腚？

    医生一阵解释小姐明白了原来说的是大嫂子看病。

    医生：来大梢子我给你看看腚来把你的骚逼露出来。

    小姐：你说啥那？你咋骂人那。

    又一番解释小姐才明白原来是手臂。

    医生给小姐把脉说：大梢子你想吃啥买点啥吧你没脉了。

    小姐：哎你摸反了能有脉吗？

    医生：忙的弄错了。

    大梢子摸你这卖逼吧。

    小姐：谁卖逼呀你说谁那？

    医生再解释小姐明白原来是脉搏。

    医生：大梢子我一看你这是养汉的腚啊。

    小姐：谁养汉呀你怎么说话那？

    医生解释小姐明白原来是伤寒的病。

    医生：大梢子来让我看看你的眼儿。

    小姐：看眼儿你看我啥眼儿呀？

    医生解释小姐明白是看看眼睛。

    看后。

    医生：大梢子看你这个眼儿呀你是破鞋呀。

    小姐：你说谁是破鞋呀你才是破鞋那。

    医生解释小姐明白原来是贫血。

    医生：来我再看看你卵儿。

    小姐：看看卵儿?大夫你找错人了。

    医生：咋的？

    小姐：我是女的没长那玩意。

    医生解释小姐明白原来是脸儿。

    医生：大梢子你这卵儿色儿不正啊再看看你的舌头哎呀你的白带过多呀。

    小姐：你才白带过多那你们家白带长上边了？

    医生解释原来是白苔。

    医生：大梢子最近这几天发骚不？

    小姐：发骚啥玩意发骚啊？你说谁发骚啊？你是什么大夫呀。

    医生解释原来是发烧。

    医生：大梢子你最近是不是晚上发骚啊？

    小姐：是到了晚上就好发骚不是发烧。

    都让你给我拐沟里了。

    医生：那你这几天可操不可操呢？

    小姐：啥玩意我可操不可操？

    医生解释原来是咳嗽。

    小姐：啊原来是咳嗽啊。

    医生：那你可操不可操呢？

    小姐：嗯可操不是是咳嗽跟你说话真费劲。

    医生：那你是白天可操那还是晚上可操那？

    小姐：白天晚上都可操。

    医生：大梢子小便（东北话也指人的生殖器）啥色儿呀?

    小姐：大夫我小便啥色儿还得跟你说呀？医生：操我没问你逼啥色儿你想哪去了问你尿尿啥色儿谁管你那逼玩意啥色儿呀。

    小姐：啊有点发红还有点发黄。

    医生：那你是想我呀。

    小姐：想你干啥呀谁想你呀。

    医生解释原来是上火。

    医生：大梢子最近你是左逼帮子疼还是右逼帮子疼呢?

    小姐：我听着咋这么别楞那。

    啥左逼帮子右逼帮子疼啊?

    医生解释原来是左臂膀子、右臂膀子。

    小姐：啊我左逼帮子右逼帮子都疼。

    医生：大梢子你这腚不轻啊你是想打点针那？还是滋点尿那？

    小姐：打针就打针呗咋还滋点尿那？

    医生解释原来是打针吃药。

    小姐：打针来的快还是打针吧。

    医生：大梢子你得打肉针啊。

    小姐：咋的？还带肉针的那？

    医生解释原来是六针。

    医生：我先给你开点尿给你开点锁逼痛。

    小姐：那是索迷痛。

    医生：我是山东哈尔滨人口齿不

    清嘛。

    再给你兑点可劲松。

    小姐：那是可的松。

    后来医生拿出个大针管子给小姐打针说：大梢子你是走到捡鸡巴就是挨操的命啊。

    让小姐撅起屁股从后面给小姐打针结果做出性交的动作小姐发出呻吟：哎呀咋俩针啊还多一针啊。

    医生：当时就说有肉针肉针他妈舒服啊。

    小姐：那这肉针要不要钱啊？

    医生：要个鸡巴毛钱啊这是免费送的。

    剧终。

    从小剧场出来已经十点多了我和张丽在路边吃了点烧烤。

    我说：“要不咱俩去宾馆住一宿吧？”张丽：“我没带身份证啊。

    ”我说：“没事我带了有一个就行。

    ”她点了点头。

    我心想果真像说的那样“女人不养汉全仗蹦子劝”那！