「欢迎光临。」咖啡厅又剩下我一个人了，常常看着看着，还是会觉得他就站在我旁边，对着我笑、帮我端咖啡。

    先澄清一下，我现在可不是留级生了喔!在他离开的一年后、我三十岁那年我就毕业了，时间也过得真快，再过几天就满三十四岁了。打概算了一下，我大三被留级了七年，大四被留级了一年，真是可喜可贺啊!比人家多出来的八年大学生涯终于结束了啊~~~

    后来听毅新说，那天他为了要来问我是不是真的让他坠楼而出了车祸，伤势虽然不重，但我还是没有见到他离开前的最后一面，『对不起』这三个字，算是说了吗?可是那一次感觉有些敷衍。

    妈妈也在他离开之后没多久逝世了，姊姊常常在忙，把她那个麻烦的要死的女儿丢给我，一下要换尿布一下要喝奶的，上次差点在牛奶里加咖啡下去，幸好没事。

    忙了一天回到家，我会翻着他的照片会心一笑，不管是以前的合照、从毅新那边拿过来的一些我没有参与到的照片都把它统整成一本。别说我是疯子还是变态，当你爱一个人爱到像我这样丧心病狂的时候他却离开，这种时候你也会跟我现在一样。打开书桌旁边的小抽屉，里面只躺了一只信封和两只粉红色绒布盒，信封是他留给我的，每次看完相片才会看它，今天也不例外。

    我把里面的信纸抽出来:

    dear逸恩:

    当你看到这封信的时候，我已经离开了。

    你也知道，我识的字不多，也很少动笔写字，所以这封信的字都是我用字典一个字一个字找来的，就算字很丑你也要把它看完。

    还记得我第一次看这封信的时候，我吓到了。这封信是直接投到我家信箱的，是不是小雨自己投的我就不清楚了。

    我知道，你一定要问我为什么会不告而别对吧?在下定决心写下这封信之前我想了很多关于我们之间的回忆，从我们第一次在雨天的见面而有了秦雨这个名字、因为阿姨的病让我们分开直到前一阵子我们再一次的重逢，总共歷经了十年的时间，这都是我始料未及的事，我想你也是吧?

    是啊，我的确没有想过。基本上那时候死亡报告出来加上莫名其妙的遗体失踪，我就知道在他身上只剩下回忆的份了。

    时间也过得很快，已经十年了，『时间会淡忘一切』这个词在我身上好像没有特别的效果，第一次遇见他好像是昨天才发生的一样。

    我想要出国去玩玩，看是要去美国找allen还是去哪都可以，没有特别想去的国家，就是不想把自己拘限在一个疯狂追随过去的世界里，不是因为在生你的气，就单纯想让自己静一静而已。

    毅新跟我说过，在他坠楼后第一次睁眼的时候，精神和情绪状况常常无缘无故就失控。何况他恢復记忆的时候毅新一直不让他看到我。说难听一点，就是如果不离开，他真的会进到精神病院。

    自从找到了我的天使，也就是逸恩你。我才知道原来有人爱和真正的喜欢一个人是那么的甜蜜、美好，每天只想黏在他身边，无时无刻只要看到他的脸心头就会暖烘烘的。

    我想，这就是所谓的幸福吧，你真的让我感到大大的幸福。

    每次到这里，我都好想跟他说「如果你真的感到幸福，那就回来啊!」这算是恐怖情人吗?不对，这样说好像有点怪怪的，应该算是某种程度的病入膏肓吧!

    感情这东西其实很简单，就是一份疼惜和一份不捨；真爱也是，就只是一种爱怜和一种甘愿而已。你疼惜我常常因为寂寞而掉的眼泪，我更不捨与你分开；我们互相爱怜，也很甘愿，或许你不这么想，但只少我是这么觉得的。

    他这句话真的戳到我的哭点，第一次看到也是哭到一把鼻涕一把眼泪的。真的不敢相信这会是小雨写出来的东西，而且还是用字典一个字一个字找。

    你不用急着找我，因为我已经断了所有的联络方式，你问哥哥也没用。或许我没有办法明确的约定你我会不会再回去，但是我要让你知道，不管你做了什么对不起的事，拿掉坠子也一样、交了女朋友瞒着我也一样，我都不会生你的气，因为……

    看到最后一行的字，我还是在哭，但这是因为开心而哭。

    我爱你。

    原来每个人看到这三个字都会感动到，我以为这招只用在女人身上，但我现在感受到了。

    把它放回信封收回抽屉，又看到了那两只粉红色绒布盒，我把盖子打开，细细地看着闪闪发光的翅膀。前一阵子我打了通电话给八年多没联络的沉浩，而他也继续在夜市摆摊卖坠子，唯一改变的是他已经没有再做轮椅了，甚至连拐杖都不需要了。我请他帮我把两条坠子改成戒指，小雨的尺寸很好量，他的无名指等于我的小指第二节的宽度，两枚戒指静静的插在里面。到现在，我自己都还不清楚当时到底是有多大的诱惑才会把坠子拿下来。

    我打算等他回来，等到他回来叫我一声名字的时候，亲自为他戴上右翅膀的戒指，这次我要重新履行十年前的承诺